Meetic.

  

 

 

   Mon père est sur Meetic. Enfin quelque chose qui doit y ressembler. Je le sais parce que je l'ai vu chercher. C'est pathétique. Mais il est obligé car il n'est pas social, il est reclu à la maison. Donc son seul moyen de flirt c'est les sites de rencontres. Si j'étais mon père, j'aurais honte, cela prouverait mon manque de socialisme. C'est un moyen pour les flemmards. Comment veux-tu apprendre à connaître quelqu'un avec une image et quelques lignes informatives ? Une vrai rencontre c'est quand tu vois cette personne réellement, quand tu es face à lui ou elle. C'est quand tu découvre ses mimiques, ses gestes qui prouve qu'il est stressé ou nerveux, ses envies, ses préférences... Bref apprendre à connaître cette individu en personne est important, je pense. Alors que sur ces merdes, ton image est foutu en l'air comme de la bouilli pour bébé. Les gens se font facilement des a priori à cause de ta photo raté ou d'autres détails insignifiants. Pire, lorsque tu es sur skype avec une rencontre tu peux être ridicule, les begs sont souvent des invités de marque et des kilomètres vous sépares.
   J'écris sur ce sujet parce que je viens de surprendre mon père avec une de ses "amies" comme il dit et moi je dis : "ne te fous pas de ma gueule, je suis pas idiote non plus !"
Pendant ces moments-là, j'ai honte de lui parce que lors de cette conversation, j'ai entendu quelques bribes de leur échange : " j'ai besoin de qql qui me fasse rêver" ou bien " tu a l'air plutôt grande". Non de Dieu, c'était tellement nul ! Non pardon, c'était RIDICULE  et  PATHÉTIQUE  ! Le pire, c'est qu'il  ne s'en rend même pas compte. J'ai peur pour ses "amies" car elles vont devoir subir ses phrases romantiques de merde et ses techniques de drague à chier. Décidément mon père me déçoit de plus en plus et ça me déçois moi-même....

 

 

Article écrit le 12 Mai 2016

                                         Mon Père Et l'Alcool.
  

   J'ai pleuré encore. Alors que je m'étais dit de ne plus le faire. Que je ne pouvais plus le faire. Je croyais que je m'étais vidée de toute mon eau. Non, bien sûr que non, il reste toujours de la place au malheur, à  la tristesse, avec lui je me sens abandonnée, je sais qu'il m'aime mais moi ? Est ce réciproque ? 
   Oui je pense que tout le monde aime son papa même avec tout ses défauts. C'est notre géniteur. Pour moi l'homme de la famille et la seule présence masculine. Mais quand votre père est un alcoolique, un malade, un accro à la bouteille es-ce toujours réciproque ? Je cherche et je sais qu'au fond de moi un amour petit et fragile est encore vivant mais les promesses manquées et les mensonges sont entrain de briser cette amour à petit feu comme si chaque mauvaises nouvelles resserraitent et fissuraient le mur de protection que j'avais bâtit autour de ce sentiment durant la petite enfance . Les fissures commencent à se briser et je deviens de plus en plus désagréable avec lui car lorsque je le vois taper mon chien, me crier dessus ou même insulter tous se qui bouge une colère béante m'anime dans tout mon être et je me dois de l'affronter et en même temps faire chavirer le navire de mon amour pour mon père. Alors comment suis-je censée gérer mes barrières sans que moi-même je les brise à mon tour ?
   Je sais aussi que c'est quelqu'un de bien car après avoir finit mon repas avec mes parents -mon père sobre- il peut s'avérer être une personne agréable. Parfois sa vantardise me hérisse les poils -je déteste les vantards-, je pourrais citer beaucoup de ses défauts et cela fait aussi tache dans ma gentillesse envers lui.
   Mais des souvenirs marquants et récents me reviennent et sa lâcheté ou même son égoïsme me met soudain dans une rage folle ! Comment a-t-il pu nous laisser seules Julie et moi en pleine nuit ?
Je dis sa lâcheté parce qu'au moment ou son corps était alourdit par le poids de l'alcool et de son esprit embrumé, j'ai l'impression qu'il n'a pas pu gérer la pression d'un futur divorce et de devoir vivre avec les conséquences  (Julie et moi)... je ne dis pas qu'il ne voulait pas nous garder non pas du tout simplement qu'il avait peut être envie d'oublier ses soucis (toujours nous) et de dégager loin des tracas qui l'attendais sauf que en partant l'idée ne lui est pas venue qu'en nous laissant seules, il nous faisait courir un danger ? Bien sûr que non puisque qu'il etait bourré comme un pot ! À ce moment-là une première craquelure de la taille d'un doigt c'est formé sur notre relation et mon regard a changer sur lui : il n'était plus mon nounours, mon amoureux de jeunesse ou même ma glue, non plus rien de tout cela, il était devenu un ado de 16 ans se foutant de tout ce qui se passe autour de lui ne pensant qu'à ses problèmes et à lui-même. Peut-être que je me trompe mais au moment où j'écris ces lignes c'est ce que je ressens et parfois mon amour pour mon père est remplacé par un vide, comme si j'avais été élevé par un seul parent et je pense que même en période d'adolescence, je ne suis pas censée  ressentir ce trou dans mon coeur : l'absence d'un père.

  

Article écrit le 9 mai 2016

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           Moi.


  Bonjours, chères lecteurs. Enfin pour ceux qui ont décidés de rester sur mon misérable blog. D'un côté, je le trouve un peu triste mais je voulais juste m'évadais de mes ennuis, aux risques que certains d'entre vous n'aiment pas.
   J'ai entendu des rumeurs sur le rantbook, je crois que j'écris un rantbook alors pour en être sûr, dites le moi en commentaire.

   Tous d'abord, soyons clairs, mon blog est en partie pour moi, dit comme cela, c'est très égoïste. Cependant, mes notes, je l'ai écrites bien avant d'avoir eu l'idée de les faire partager. J'ai purgé toutes mes peines, mes tristesses et bien sûr mes pensées dedans. Voilà pourquoi, il y a de fortes chances pour que certains passages de mes écrits vous soit flous où que vous ne compreniez pas de qui je parles, si vous avez manquez un épisode, ect....C'est normal. Mais je ne veux rien changer, ces notes, je les ai chacunes écrites avec un mélange d'émotions différentes, ce qui les rends unique et pour cela, je ne veux rien modifier.

   Mais après quelques mois de réflèxion, j'ai décidé de publier mes notes pour intéragir avec vous sur certains problèmes de ma vie. Peut-être, que je ne suis pas le seule à qui cela arrive et je pense que pouvoir parler avec quelqu'un qui vit la même épreuve peut donner un soutient et du courage pour continuer à avancer. Donc, ne juger pas tros vite mes articles, je veux seulement me confier.

Un autre point à aborder, ce sont les fautes, je m'en excuse mais après tout, je ne suis qu'en troisième et mon français n'est pas parfait. Mon âge peut être vu comme un andicape mais méfiez-vous des apparences ^^.

  Je crois que j'ai terminé, j'espère que jusque là vous n'êtes pas trop déçus, les futures articles sont aussi tristes que le premier mais si vous êtes motivés, je vous laisse la chance de découvrir un peu plus ma vie de fille imparfaite.

                              Lucky, L'autre, Lire.      



   Après cette nouvelle, j'ai les yeux secs. Je ne pleure pas. J'ai trop pleurer et je n'y arrive plus. Comme si mon corps manquait d'eau pour pour pouvoir créer des larmes. Mon esprit est vide. Mais j'ai presque l'impression que si je me plongeais dans la réalité, de reconnecter mon cerveau et de penser que Lucky allait cette fois véritablement sortir de ma vie, des larmes sortiront - non jailliront - et je n'arrêterais pas de déverser toute ma tristesse. Pourquoi tout s'écroule d'un seul coup ? : Avouer la vérité à mes parents, la fin de mon amitier avec L'autre, la séparation de mes parents, la peur de perdre mes amis et me retrouver seule à nouveau et maintenant le départ imminent de mon chien Lucky ! Pourquoi sacharne-t-on sur moi ?
    L'autre est seule, sans amis et je pensais que ce qui s'était passé entre nous n'était pas complètement ma faute et que s'était à son tour de connaître la solitude qu'elle n'avait sans doute jamais connue. Mais je me trompais le sort sacharne sur nous deux finalement !  Nos épreuves pour nous racheter de notre péché sont juste différents même si notre erreur est pareil.
En écrivant j'ai l'impression de m'ouvrir l'esprit, de me calmer, même si je sais qu'il va partir réellement ! -rien que d'y penser, je me sens mal - À quoi ça sert maintenant de m'occuper de lui ? De lui donner à manger ? De le faire jouer ou même de le chérir si je sais qu'il partira et que mes "efforts " ne serviront à rien? Le fait de me dire que d'autres l'aimeront comme je l'ai aimé me met dans une colère noire et un sentiment étrange de possessivité me traverse. C'est douloureux. Cela me donne envie de pleurer mais je ne veux pas sentir une énième fois les larmes rouler le long de mes joues, ressentir la tristesse. Et maintenant quelqu'un peut me dire à quoi ça sert d'adopter un chien pour le mettre en chenil quelques mois plus tard ?
    Je comprends enfin pourquoi les jeunes filles couche sur papier leurs malheurs dans un journal, c'est ce que je fais après tout même si moi je tape sur les touches d'un clavier de tablette. J'ai toujours était une flemmarde ! Et voilà que je fais de l'humour en période de crise. Ce point d'exclamation n'était pas joyeux, il était remplit de tristesse - encore - et de colère mêlés.
    Mais il y a quelques mois après la nouvelle du divorce de mes chers parents j'ai trouvé mon refuge. Peut être que ça vous paraîtra bête ou ridicule mais pour moi ça à était la lecture ! Non que je ne lisait pas avant mais beaucoup moins. Quand je lis je me plonge dans un univers bien différent du mien, m'immerge dans une aventure parfois cruelle, douce, sentimentale, fantastique ou parfois même distopique. Pour moi c'est aussi une passion découverte qui peut me coûtait chère mais bon ce n'est qu'un détail ! Je pense que beaucoup ne comprennent pas ce genre de passion...littéraire mais lorsque vous voyagez dans un livre et découvrez le courage, la bonté, les choix humains que peut faires un personnage vous êtes ensorcelés part la magie d'un bouquin. Tout au long de cette aventure vous accompagner le héros de l'histoire et vous vous attachez à celui-ci. C'est tout simplement fabuleux !
    J'aime lire alors vous comprendrez bien que j'apprécie écrire en ce moment même si le début de mon texte n'était pas très joyeux. Non ! Je ne veux pas y penser, ça me fais frissonner....Vite ! Je me plonge dans mon livre du moment Prémices de Sophie Jordan. Bye chers et si invisible soyer vous lecteurs et comme dirais mon amie Céline : Kiss Salakis !

Article écrit le 8 Mais 2016